Merda acontece...
sexta-feira, 30 de maio de 2008
quarta-feira, 28 de maio de 2008
A Batalha das Toninhas
Sensacional... a história da participação brasileira na 1ª Guerra Mundial.
Dá pra matar saudade das aulas de cursinho tb.
Dá pra matar saudade das aulas de cursinho tb.
Ai Jisuis!!
Dizem que Jesus Cristo (o de verdade) foi o primeiro marketeiro da face da terra. Blasfêmias a parte, se isso for verdade esse cara que vcs vão ver não é mesmo a reencarnação do original.
Eu não consegui ver até o final... tentei, juro, mas não dá.
Se alguém conseguir me avisa.
Eu não consegui ver até o final... tentei, juro, mas não dá.
Se alguém conseguir me avisa.
terça-feira, 27 de maio de 2008
Cada louco com a sua mania
Americano é foda... acho que não tem mesmo o que fazer, ai começa com umas estranhices. Esse cidadão tem as manhas de ir a imprensa comentar que já fez sexo com mais de 1.000 carros!!
Diz ele que já namorou o Herbie (ah, se esse Fusca falasse mesmo!!) e até o helicoptero da série Águia de Fogo.
O pior? Diz o cara que encontrou uma comunidade com mais de 500 outros inúteis que tem a mesma tara que ele.
Diz ele que já namorou o Herbie (ah, se esse Fusca falasse mesmo!!) e até o helicoptero da série Águia de Fogo.
O pior? Diz o cara que encontrou uma comunidade com mais de 500 outros inúteis que tem a mesma tara que ele.
Tributo Trapalhões
Sempre com piadas inocentes e/ou politicamente incorretas, os trapalhões marcaram uma geração. Tanto que o nome do blog é reprodução de uma das principais frases do Mussum... Lembro ainda de ir no cinema, sempre nas férias de janeiro, pra curtir mais um filme com esses caras. Pena que não existe mais e hoje o programa do Didi não é nem sombra do que vocês vão ver ai.
Homenagem mais do que justa.
A Filha do seu Faceta:
Sidney Magal:
Teresinha: (clássico!)
Pindureta: (Mussum rocks!!)
A Tradução:
Mussum e o cano:
1m de cahcaça:
Nheco nheco pum:
Mussum tomando leite:
Mussum e a salsicha misteriosa:
E é só, se não vou ficar o dia inteiro só adicionando videos aqui... recomendo ficar fuçando no youtube pra mais, vale a pena.
Homenagem mais do que justa.
A Filha do seu Faceta:
Sidney Magal:
Teresinha: (clássico!)
Pindureta: (Mussum rocks!!)
A Tradução:
Mussum e o cano:
1m de cahcaça:
Nheco nheco pum:
Mussum tomando leite:
Mussum e a salsicha misteriosa:
E é só, se não vou ficar o dia inteiro só adicionando videos aqui... recomendo ficar fuçando no youtube pra mais, vale a pena.
segunda-feira, 26 de maio de 2008
O fantástico mundo dos esportes
O Tá na Horis, em uma incessante viagem pelo mundo dos esportes, cobriu em primeira mão o primeiro campeonato mundial de submarinos, que ocorreu em Oslo semana passada. Abaixo, a foto de Gunnar Friedrikson, sueco, primeiro campeão mundial da categoria.
Depois entrevistamos Chin Kuan Jong Chu, chinês responsável pela criação do logo pras olimpíadas de Pequim. Nos explicou todo processo criativo utilizado, chegando até o que conhecemos hoje como logotipo oficial dos jogos, como vocês podem ver abaixo.
Depois entrevistamos Chin Kuan Jong Chu, chinês responsável pela criação do logo pras olimpíadas de Pequim. Nos explicou todo processo criativo utilizado, chegando até o que conhecemos hoje como logotipo oficial dos jogos, como vocês podem ver abaixo.
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Como escolher o nome de um produto
Na na criação de uma marca, explicar o que o produto faz pelo seu nome é essencial.
terça-feira, 20 de maio de 2008
Infográfico Tá na horis! A queda de um Femônimo.
Ronaldo, enquanto estava no Barcelona:
Ronaldo, enquanto estava no Real Madri:
Ronaldo, enquanto estava no Milan:
Ronaldo, no Rio, comemorando a vitória do Framengo:
Uma vez Flamengo, sempre Flamengo.
Ronaldo, enquanto estava no Real Madri:
Ronaldo, enquanto estava no Milan:
Ronaldo, no Rio, comemorando a vitória do Framengo:
Uma vez Flamengo, sempre Flamengo.
PQP
Se existe mesmo, não sei. Mas recebi um e-mail hoje, afirmando que na cidade de Bela Vista, MG, um bairro tem o nome Puta que Pariu.
Como editar uma placa ou o letreiro do busão no photoshop é baba, e eu to com a bola esquerda do saco esfolada de tanto coçar, fui procurar referências. E não é que aparece no Google Earth!?! E num guia de municípios de MG tb.
Assim, mesmo sem ter certeza, prefiro pensar que existe mesmo. Agora, se você quiser tirar suas próprias conclusões, já sabe pra onde ir.
Como editar uma placa ou o letreiro do busão no photoshop é baba, e eu to com a bola esquerda do saco esfolada de tanto coçar, fui procurar referências. E não é que aparece no Google Earth!?! E num guia de municípios de MG tb.
Assim, mesmo sem ter certeza, prefiro pensar que existe mesmo. Agora, se você quiser tirar suas próprias conclusões, já sabe pra onde ir.
Conto de Fadas para Mulheres do Século 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem Fudendo.
(Luís Fernando Veríssimo)
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem Fudendo.
(Luís Fernando Veríssimo)
sexta-feira, 16 de maio de 2008
O Caos
E tem gente que reclama do transito em SP.
Agora é sério... o problema é sério. De verdade.
Estava eu, ontem, na agência, sem fazer porra nenhuma das 18:30 às 20:00 quando vi uma noticia na globo.com que chamou minha atenção. Ah, porque eu fiquei aqui até às 20h se não tinha nada pra fazer? Por causa do rodízio.
A notícia era sobre o problema do transito em SP... pra quem não sabe (eu não sabia até ver a noticia) ta rolando um fórum pra discutir novas soluções pro caos que vivemos todos os dias. Nessas, um professor da USP calculou um dead line pra nossa cidade, se baseando no número de carros novos na rua por dia: 800 carros. Uma evolução que levaria a cidade a ter 500km de congestionamento no dia 14 de novembro de 2012, às 19h (véspera de feriadão).
Não sei se acredito muito nessas teorias caóticas (sou otimista, acho que as pessoas se ligam antes de dar a merda final e acabam se adaptando), mas que a coisa ta séria, isso ta. Ontem mesmo, saindo às 20 daqui da agência até minha casa, foram 40 minutos. Isso porque trabalho só a 9km de casa, e meu caminho é todo por uma “via expressa”, a 23 de maio. Com a média de velocidade possível nessa via (80 km/hora), eu gastaria só 6 minutos e uns quebrados pra chegar em casa, se conseguisse chegar e manter os 80 km/h. Imagino quem mora longe mesmo, 30, 40km de casa. E ainda tem que depender de transporte público. Conheço vários que, infelizmente, perdem 3, 4 horas do seu dia no trânsito. Tempo que poderiam estar se divertindo, descansando, estudando ou, capitalistamente falando, produzindo mais, gerando mais recursos. Lamentável.
A verdade é que até agora, esse fórum não chegou à solução nenhuma. Culparam o transito pelo crescimento recorde de vendas de autos (Ah, sério! Como eu não tinha pensado nisso antes? Merecia ir pra coleção “Vai ser burro assim na...”) e a falta de interesse do cidadão que tem seu transporte individual, em usar o transporte coletivo. Realmente precisava de um Fórum pra isso, não?
Na minha opinião, transporte público de qualidade é fundamental, indispensável. Eu viria de casa pro trabalho de metrô, por exemplo, se tivesse. Em Paris estão fazendo um programa para uso de bicicletas, parece que as bicicletas são públicas e você pode usar numa boa, nem precisa ter uma. Em Bogotá fizeram mais de 300km de ciclovias e isso diminuiu o trânsito também. É uma solução pro transporte quando se trata de um distância pequena. Mas, sabe como é, né? Esperar que façam alguma coisa pra gente, entre um reajuste no salário deles e outro, é complicado.
Uma outra solução que encontro, é que os empresários comecem a pensar a respeito disso e se adaptem (olha ai o meu otimismo) por conta própria. A maioria das pessoas está na rua no mesmo horário por um motivo: ir ao trabalho. É fácil vc impor que seu funcionário esteja trabalhando às 9h da manhã... mas já pensou quantas horas ele dormiu pra estar lá nesse horário? Cada um com seus problemas? Problema do empresário então, que tem um funcionário desmotivado, cansado e infeliz que, assim, não rende metade do que poderia.
Muitos e muitos trabalhos poderiam ser feitos de casa. O meu mesmo, eu poderia muito bem ta em casa agora, fazendo a mesma coisa que faço todos os dias. Só preciso de internet e telefone. Olhando ao meu redor, vejo + umas 20 pessoas que poderiam estar em casa trabalhando da mesma maneira do que aqui. Porra, são uns 15 carros a menos na rua, só nessa olhada por cima. Calcula ai, se cada empresa mantiver uma porcentagem de funcionários nas suas casas trabalhando, o resultado que reflete ao trânsito.
Utopia? Pode ser. Se preferir, espere ter transporte público de qualidade na cidade inteira.
Agora é sério... o problema é sério. De verdade.
Estava eu, ontem, na agência, sem fazer porra nenhuma das 18:30 às 20:00 quando vi uma noticia na globo.com que chamou minha atenção. Ah, porque eu fiquei aqui até às 20h se não tinha nada pra fazer? Por causa do rodízio.
A notícia era sobre o problema do transito em SP... pra quem não sabe (eu não sabia até ver a noticia) ta rolando um fórum pra discutir novas soluções pro caos que vivemos todos os dias. Nessas, um professor da USP calculou um dead line pra nossa cidade, se baseando no número de carros novos na rua por dia: 800 carros. Uma evolução que levaria a cidade a ter 500km de congestionamento no dia 14 de novembro de 2012, às 19h (véspera de feriadão).
Não sei se acredito muito nessas teorias caóticas (sou otimista, acho que as pessoas se ligam antes de dar a merda final e acabam se adaptando), mas que a coisa ta séria, isso ta. Ontem mesmo, saindo às 20 daqui da agência até minha casa, foram 40 minutos. Isso porque trabalho só a 9km de casa, e meu caminho é todo por uma “via expressa”, a 23 de maio. Com a média de velocidade possível nessa via (80 km/hora), eu gastaria só 6 minutos e uns quebrados pra chegar em casa, se conseguisse chegar e manter os 80 km/h. Imagino quem mora longe mesmo, 30, 40km de casa. E ainda tem que depender de transporte público. Conheço vários que, infelizmente, perdem 3, 4 horas do seu dia no trânsito. Tempo que poderiam estar se divertindo, descansando, estudando ou, capitalistamente falando, produzindo mais, gerando mais recursos. Lamentável.
A verdade é que até agora, esse fórum não chegou à solução nenhuma. Culparam o transito pelo crescimento recorde de vendas de autos (Ah, sério! Como eu não tinha pensado nisso antes? Merecia ir pra coleção “Vai ser burro assim na...”) e a falta de interesse do cidadão que tem seu transporte individual, em usar o transporte coletivo. Realmente precisava de um Fórum pra isso, não?
Na minha opinião, transporte público de qualidade é fundamental, indispensável. Eu viria de casa pro trabalho de metrô, por exemplo, se tivesse. Em Paris estão fazendo um programa para uso de bicicletas, parece que as bicicletas são públicas e você pode usar numa boa, nem precisa ter uma. Em Bogotá fizeram mais de 300km de ciclovias e isso diminuiu o trânsito também. É uma solução pro transporte quando se trata de um distância pequena. Mas, sabe como é, né? Esperar que façam alguma coisa pra gente, entre um reajuste no salário deles e outro, é complicado.
Uma outra solução que encontro, é que os empresários comecem a pensar a respeito disso e se adaptem (olha ai o meu otimismo) por conta própria. A maioria das pessoas está na rua no mesmo horário por um motivo: ir ao trabalho. É fácil vc impor que seu funcionário esteja trabalhando às 9h da manhã... mas já pensou quantas horas ele dormiu pra estar lá nesse horário? Cada um com seus problemas? Problema do empresário então, que tem um funcionário desmotivado, cansado e infeliz que, assim, não rende metade do que poderia.
Muitos e muitos trabalhos poderiam ser feitos de casa. O meu mesmo, eu poderia muito bem ta em casa agora, fazendo a mesma coisa que faço todos os dias. Só preciso de internet e telefone. Olhando ao meu redor, vejo + umas 20 pessoas que poderiam estar em casa trabalhando da mesma maneira do que aqui. Porra, são uns 15 carros a menos na rua, só nessa olhada por cima. Calcula ai, se cada empresa mantiver uma porcentagem de funcionários nas suas casas trabalhando, o resultado que reflete ao trânsito.
Utopia? Pode ser. Se preferir, espere ter transporte público de qualidade na cidade inteira.
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Vai ser burro assim na... (volume 2)
O que acontece quando o Manoel resolve fechar a padoca e abrir um bar alemão?
Vai ser burro assim na... (volume 1)
É incrível como a burrice é comum. Desde as pessoas espertas d+ a ponto de fingir que é burra como uma porta (vide Sabrina Sato) até as imbecis por natureza, vocês vão ver nessa coleção trechos de alguns programas, flagrantes por câmeras escondidas, enfim, vídeos que transbordam burrice.
Segue o primeiro:
Segue o primeiro:
... e o mundo não acabou
É, o mundo não acabou. Mas foi só porque os tios que querem fazer o tal buraco negro fracassaram miseravelmente e não conseguiram fazer o treco funcionar. Disseram também que não sabem a data com certeza, então jogaram dia 15 de maio que era no meio do mês. Mas só avisaram ontem isso.
Comentário dos cidadãos
A clarification
The countdown timer was set to the 15th of May because there was no definite time given for the actual activation, recent events show that CERN wont be dividing by zero until much later on in the year, so now the countdown timer will be reset again and will be continually tweaked to go by the latest info that CERN are releasing.
So sorry to disappoint you all, but you wont be dying tomorrow.
Essa ultima frase é a melhor. Estou realmente desapontado porque não morri. E agora vou ter q pagar o aluguel, que vence hoje.
Se nego num consegue nem marcar a tal data, você acha que eles vão conseguir criar um buraco negro??
Nahh... pfffff
Vou ter que continuar pagando a porcaria do aluguel.
Comentário dos cidadãos
A clarification
The countdown timer was set to the 15th of May because there was no definite time given for the actual activation, recent events show that CERN wont be dividing by zero until much later on in the year, so now the countdown timer will be reset again and will be continually tweaked to go by the latest info that CERN are releasing.
So sorry to disappoint you all, but you wont be dying tomorrow.
Essa ultima frase é a melhor. Estou realmente desapontado porque não morri. E agora vou ter q pagar o aluguel, que vence hoje.
Se nego num consegue nem marcar a tal data, você acha que eles vão conseguir criar um buraco negro??
Nahh... pfffff
Vou ter que continuar pagando a porcaria do aluguel.
quarta-feira, 14 de maio de 2008
O Rio de Janeiro continua lindo
Junte a nostalgia dos anos 80, o fenômeno Tropa de Elite, alguns momentos de ócio criativo, uma dose de crítica social e outra de humor (negro). Pronto, tá criado o War in Rio.
Criado pelo carioca Fabio Lopez, designer, nada mais é que o jogo War que tanto nos divertiu naquelas tardes de chuva, em moldes brasileiros e mais realistas.
Como dito pelo próprio autor no seu blog, "a idéia é perguntar ao cidadão carioca se ele acha que esse tipo de entretenimento (o filme Tropa de Elite) combina com pipoca ou com uma reflexão profunda sobre a realidade de sua cidade."
Criativo, irreverente, político e bem humorado, fica pra cada um a reflexão. Pro Fabio, o parabéns pela idéia e ousadia.
Criado pelo carioca Fabio Lopez, designer, nada mais é que o jogo War que tanto nos divertiu naquelas tardes de chuva, em moldes brasileiros e mais realistas.
Como dito pelo próprio autor no seu blog, "a idéia é perguntar ao cidadão carioca se ele acha que esse tipo de entretenimento (o filme Tropa de Elite) combina com pipoca ou com uma reflexão profunda sobre a realidade de sua cidade."
Criativo, irreverente, político e bem humorado, fica pra cada um a reflexão. Pro Fabio, o parabéns pela idéia e ousadia.
O fim do mundo
Recebi de ultima hora essa notícia. Não, não se trata do caso Isabela ou do Michael Jackson pegando uma putcha gostosa. A parada parece que é real mesmo.
Acontece que uns físicos sem ter mais o que fazer criaram um tal de acelerador de partículas gigante (eu também não sei o que é isso, relaxe) e vão colocar o treco pra funcionar hoje. Ai você pergunta: tá, e eu com isso?
O barato do negócio é que com isso querem recriar a origem do universo. Aquele negócio do big bang (não big ben, o relógio). E apareceram um monte de tiozinhos (físicos sempre são tiozinhos, até mesmo os adolescentes) dizendo que aquilo era o máximo, que coisa e tal, que ia ser lindo, maravilhoso, e que todas as respostas pra perguntas que você se faz quando está em depressão ou tomou um porre daqueles apareceriam.
Outro grupo (bem maior, diga-se de passagem) diz que essa merda vai acabar com o mundo. Por que? Oras, porque o encontro das partículas criaria um mini-buraco negro, sendo que isso é um dos objetivos do treco. E como você sabe (ou deveria saber), um buraco negro engole TUDO o que está a sua volta. E não é só porque ele está sendo feito na França e na Suíça que ele vai engolir apenas baguetes ou relógios. Vai é acabar com tudo, segundo os outros tios que não gostaram muito da idéia. E é ai que mora o perigo. Quando você tenta fazer uma merda e UMA pessoa diz q você está errado, as chances de você estar fazendo uma cagada tremenda são grandes. Já quando um grupo de cientistas do mundo inteiro fala que você tá fazendo merda e ainda tentam te impedir, é porque a cagada é realmente gigantesca.
O fato é que tentaram parar essa zica de vários jeitos, mas não tiveram muito sucesso. Hoje a noite (meia noite, horário de brasília) vão ligar a bagaça. Seja o que Deus quiser.
A parada é essa aqui
E o que aconteceria é isso aqui
Tire suas próprias conclusões.
Por via das duvidas, recomendo encher a cara e pegar uma gostosa. Caso o mundo acabe, você morrerá feliz.
E lembrem-se de enfiar um boi dentro do cu de um desses cientistas caso os encontre no inferno.
Acontece que uns físicos sem ter mais o que fazer criaram um tal de acelerador de partículas gigante (eu também não sei o que é isso, relaxe) e vão colocar o treco pra funcionar hoje. Ai você pergunta: tá, e eu com isso?
O barato do negócio é que com isso querem recriar a origem do universo. Aquele negócio do big bang (não big ben, o relógio). E apareceram um monte de tiozinhos (físicos sempre são tiozinhos, até mesmo os adolescentes) dizendo que aquilo era o máximo, que coisa e tal, que ia ser lindo, maravilhoso, e que todas as respostas pra perguntas que você se faz quando está em depressão ou tomou um porre daqueles apareceriam.
Outro grupo (bem maior, diga-se de passagem) diz que essa merda vai acabar com o mundo. Por que? Oras, porque o encontro das partículas criaria um mini-buraco negro, sendo que isso é um dos objetivos do treco. E como você sabe (ou deveria saber), um buraco negro engole TUDO o que está a sua volta. E não é só porque ele está sendo feito na França e na Suíça que ele vai engolir apenas baguetes ou relógios. Vai é acabar com tudo, segundo os outros tios que não gostaram muito da idéia. E é ai que mora o perigo. Quando você tenta fazer uma merda e UMA pessoa diz q você está errado, as chances de você estar fazendo uma cagada tremenda são grandes. Já quando um grupo de cientistas do mundo inteiro fala que você tá fazendo merda e ainda tentam te impedir, é porque a cagada é realmente gigantesca.
O fato é que tentaram parar essa zica de vários jeitos, mas não tiveram muito sucesso. Hoje a noite (meia noite, horário de brasília) vão ligar a bagaça. Seja o que Deus quiser.
A parada é essa aqui
E o que aconteceria é isso aqui
Tire suas próprias conclusões.
Por via das duvidas, recomendo encher a cara e pegar uma gostosa. Caso o mundo acabe, você morrerá feliz.
E lembrem-se de enfiar um boi dentro do cu de um desses cientistas caso os encontre no inferno.
Loo loo no loló
Desafio: Anuncie um bidê.
Pausa para reflexões.
Considerações após 0,37 segundos:
(1) Bidê ?!?!?! Bidê ?!?!?! Fala sério, é um bidê msm?!?!?!
(2) Não acredito... Têm gente que usa essa merda?
(3) Vc tá de brincadeira... existe?! Vai ser porco assim na pqp: não dá pra tomar um banho de gente, tem só que lavar o meninão?
(4) Qual o problema dessa pessoa? Preguiça? Frio? (vai ver, lavar só o playground faz vc se sentir "limpo" sem ter que tirar a roupa, será?) Ou então uma diarréia FDP, que o papel não dá conta...
(5) Qual foi o inutil que inventou isso? É outro cagão... ou porco msm, que não queria tomar banho...
(6) Caracas... tem outro inutil que achou algum diferencial no Bidê, e quer mostrar pro mundo todo a sua idéia original...
(7) Bom se êxiste alguém que use, deve ser meio que um segredo... algo só seu com vc mesmo... né?
(8) Imagina o cara chegando na loja de construção e pedindo "Tô reformando meu banheiro, e gostaria daquele bidê da marca tal, aquele, daquela propaganda, sabe?".
Bom... considerações e opiniões a parte, parece que em algumas regiões estranhas do mundo as pessoas acham que esse é um artefato normal. Mas até esse fato lamentável não tira o desafio: como anunciar de forma criativa, um bidê. Esses caras da Coréia (pois é, a bizarrice vai além de comer cachorro) encontraram uma maneira inovadora, atribuiram ao produto uma segunda finalidade:
E como vocês sabem, apelo sexual vende.
Pausa para reflexões.
Considerações após 0,37 segundos:
(1) Bidê ?!?!?! Bidê ?!?!?! Fala sério, é um bidê msm?!?!?!
(2) Não acredito... Têm gente que usa essa merda?
(3) Vc tá de brincadeira... existe?! Vai ser porco assim na pqp: não dá pra tomar um banho de gente, tem só que lavar o meninão?
(4) Qual o problema dessa pessoa? Preguiça? Frio? (vai ver, lavar só o playground faz vc se sentir "limpo" sem ter que tirar a roupa, será?) Ou então uma diarréia FDP, que o papel não dá conta...
(5) Qual foi o inutil que inventou isso? É outro cagão... ou porco msm, que não queria tomar banho...
(6) Caracas... tem outro inutil que achou algum diferencial no Bidê, e quer mostrar pro mundo todo a sua idéia original...
(7) Bom se êxiste alguém que use, deve ser meio que um segredo... algo só seu com vc mesmo... né?
(8) Imagina o cara chegando na loja de construção e pedindo "Tô reformando meu banheiro, e gostaria daquele bidê da marca tal, aquele, daquela propaganda, sabe?".
Bom... considerações e opiniões a parte, parece que em algumas regiões estranhas do mundo as pessoas acham que esse é um artefato normal. Mas até esse fato lamentável não tira o desafio: como anunciar de forma criativa, um bidê. Esses caras da Coréia (pois é, a bizarrice vai além de comer cachorro) encontraram uma maneira inovadora, atribuiram ao produto uma segunda finalidade:
E como vocês sabem, apelo sexual vende.
terça-feira, 13 de maio de 2008
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Cabe sim, você que não sabe arrumar (1)
Primeira parte da coleção cabe sim, você que não sabe arrumar direito.
E um tapa na cara de quem reclama do nosso metrô.
Colaboração de uma Ruskie desocupada...
E um tapa na cara de quem reclama do nosso metrô.
Colaboração de uma Ruskie desocupada...
A tal da Web 2.0: Finalmente, algo de útil!
Você ainda está encantado com as coisas que escuta sobre a tal Web 2.0? Acha que já viu/ouviu de tudo nessa vida? Ou é simplesmente um putanheiro passando por aqui? De qualquer maneira, prepare-se: chegou o BitchMaps! Sim, nossas preces foram atendidas!!!!
O BitchMaps faz exatamente o que vc está pensando: Te diz aonde as putas estão! Olha lá que maravilha???
Você pode perguntar: mas PRA QUE EU QUERO SABER AONDE TEM UMA PUTA OU UM PUTEIRO???
Porra... se vc é homem, mas nunca foi num puteiro, saiba que você é UMA TREMENDA DE UMA BIXA LOUCA! Homem que se preza vai em puteiro sim, nem que seja pra dar risada e ver as pelancas das baianinhas balançarem, naquele final de noite em que nada mais se salva. Completar o serviço vai do gosto / bolso / necessidade do(a) meliante em questão. Mas homem que nunca foi em um puteiro, não é homem. E mulher também vai em puteiro. Conheço algumas, e não vão pra trabalhar.
Tá... para de enrolar e me diz: QUE PORRA É ESSA??? Bom, em resumo, o BitchMaps reúne, em um mapa da cidade, todas os prostíbulos, casas de massagens e pontos de prostituição comentados no Fórum GPGuia (não se faça de desentendido, vc conhece mto bem). Nome, endereço, preço, telefone e link ficam disponíveis para serem buscados por localidade. E podem ser acessados por smartphones!
Se vc ainda insiste em tentar SE enganar (ou o colega que está do seu lado, lendo por cima do seu ombro), o GPGuia é um dos melhores exemplos de comunidade virtual bem sucedida na internet brasileira. E também foi onde Bruna Surfistinha começou a ficar famosa! O site é uma comunidade onde os usuários que usam os serviços de prostituição postam suas impressões sobre o “produto” e avaliam o programa em uma escala de 0 a 10. O que o BitchMaps faz é pegar todo esse conteúdo e mostrar de forma geográfica.
Acessa essa porra, e arrume algo pra fazer essa noite! Ou dia, sei lah. Puteiro, padaria, buteco e igreja Universal tem em tudo o que é esquina. Você que num sabe procurar direito.
E VIVA O GOOGLEEEEE!!!!!!!!!
O BitchMaps faz exatamente o que vc está pensando: Te diz aonde as putas estão! Olha lá que maravilha???
Você pode perguntar: mas PRA QUE EU QUERO SABER AONDE TEM UMA PUTA OU UM PUTEIRO???
Porra... se vc é homem, mas nunca foi num puteiro, saiba que você é UMA TREMENDA DE UMA BIXA LOUCA! Homem que se preza vai em puteiro sim, nem que seja pra dar risada e ver as pelancas das baianinhas balançarem, naquele final de noite em que nada mais se salva. Completar o serviço vai do gosto / bolso / necessidade do(a) meliante em questão. Mas homem que nunca foi em um puteiro, não é homem. E mulher também vai em puteiro. Conheço algumas, e não vão pra trabalhar.
Tá... para de enrolar e me diz: QUE PORRA É ESSA??? Bom, em resumo, o BitchMaps reúne, em um mapa da cidade, todas os prostíbulos, casas de massagens e pontos de prostituição comentados no Fórum GPGuia (não se faça de desentendido, vc conhece mto bem). Nome, endereço, preço, telefone e link ficam disponíveis para serem buscados por localidade. E podem ser acessados por smartphones!
Se vc ainda insiste em tentar SE enganar (ou o colega que está do seu lado, lendo por cima do seu ombro), o GPGuia é um dos melhores exemplos de comunidade virtual bem sucedida na internet brasileira. E também foi onde Bruna Surfistinha começou a ficar famosa! O site é uma comunidade onde os usuários que usam os serviços de prostituição postam suas impressões sobre o “produto” e avaliam o programa em uma escala de 0 a 10. O que o BitchMaps faz é pegar todo esse conteúdo e mostrar de forma geográfica.
Acessa essa porra, e arrume algo pra fazer essa noite! Ou dia, sei lah. Puteiro, padaria, buteco e igreja Universal tem em tudo o que é esquina. Você que num sabe procurar direito.
E VIVA O GOOGLEEEEE!!!!!!!!!
O que se come em uma semana
Momento crítica social, politica e economica.
Abaixo, fotos ilustrando o quanto se come (e se gasta) com comida por semana, ao redor do mundo... Tapa na cara à má distribuição de $$ ao redor do mundo.
1 - Alemanha: Família Melander de Bargteheide.
Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares
2 - Estados Unidos da América: Família Revis da Carolina do Norte
Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares
3 - Italia: Família Manzo da Secília
Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares
4 - México: Família Casales de Cuernavaca
Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares
5 - Polónia: Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna
Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares
6 - Egito: Família Ahmed do Cairo
Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares
7 - Equador: Família Ayme de Tingo
Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares
8 - Butão: Família Namgay da vila de Shingkhey
Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares
9 - Chade: Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing
Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares
Maaasss... vamos deixar o social de lado por um instante e fazer uma leitura no melhor estilo Tá na Horis:
(1) Alemanha: A cara de fdp do muleque, com braço cruzado. Vontade de dá uma bica no meio do cú do idiota, que gasta mais de 500 dolares por semana com comida.
(2) EUA: só enlatado... e a tia veio da Paraíba, não?
(3) México: Alguem tem o telefone dos vigilantes do peso ai?
(4) Egito: O que que é o mundo globalizado, não? Já chegou por lá o Ambervision...... tão falando que as meias Vivarina chegam até o final de maio.
(5) Equador: Sorriso pra deixar Tião Macalé no chinelo! Nojento, tchan!!
(6) Butão: Quem nasce no Butão é oq? Hemorróida?
Abaixo, fotos ilustrando o quanto se come (e se gasta) com comida por semana, ao redor do mundo... Tapa na cara à má distribuição de $$ ao redor do mundo.
1 - Alemanha: Família Melander de Bargteheide.
Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares
2 - Estados Unidos da América: Família Revis da Carolina do Norte
Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares
3 - Italia: Família Manzo da Secília
Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares
4 - México: Família Casales de Cuernavaca
Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares
5 - Polónia: Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna
Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares
6 - Egito: Família Ahmed do Cairo
Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares
7 - Equador: Família Ayme de Tingo
Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares
8 - Butão: Família Namgay da vila de Shingkhey
Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares
9 - Chade: Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing
Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares
Maaasss... vamos deixar o social de lado por um instante e fazer uma leitura no melhor estilo Tá na Horis:
(1) Alemanha: A cara de fdp do muleque, com braço cruzado. Vontade de dá uma bica no meio do cú do idiota, que gasta mais de 500 dolares por semana com comida.
(2) EUA: só enlatado... e a tia veio da Paraíba, não?
(3) México: Alguem tem o telefone dos vigilantes do peso ai?
(4) Egito: O que que é o mundo globalizado, não? Já chegou por lá o Ambervision...... tão falando que as meias Vivarina chegam até o final de maio.
(5) Equador: Sorriso pra deixar Tião Macalé no chinelo! Nojento, tchan!!
(6) Butão: Quem nasce no Butão é oq? Hemorróida?
sábado, 10 de maio de 2008
Texto do Jabor sobre MSN
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...'
A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?'
Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes.
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho. 'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...'
A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?'
Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes.
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho. 'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
sexta-feira, 9 de maio de 2008
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